高中的最后一个寒假！

那还说啥了，给自己定的期限已经到了

彻底放弃了，滚蛋呗！

我到底在内耗什么呢？唉可能人家根本就不在意呢

我没招了，我以为这次遇到了一个可以聊天说话的人，然后我就又开始释放我的分享欲，我现在能看的出来她烦了

你不需要戒掉敏感，只需把敏感留给值得的人和事
我曾经总因为自己的敏感，悄悄责怪过自己好多次。朋友发来的消息隔了半天才回，语气里稍淡几分，我就忍不住对着屏幕反复琢磨，是不是刚才哪句话说得不妥帖；
便利店店员结账时随口一句“这个不划算”，明明是无心之言，我却能在回家的路上一遍遍回想，莫名觉得窘迫；
就连发了条随心的朋友圈，在意的人没点赞，心里都会悄悄泛起一阵失落，好像这份敏感，成了困住自己的枷锁，让我总在没用的情绪里打转。
那时候我总想着，要是能迟钝一点就好了。迟钝点就不会捕捉那些细碎的情绪，迟钝点就不用胡思乱想内耗自己，我甚至羡慕过那些大大咧咧、凡事都不往心里去的人，觉得那样的人生，定是轻松又自在的。
可慢慢相处下来才发现，敏感从来不是什么缺陷，它更像是一份藏在骨子里的天赋，是独属于我们这类人的温柔感知力。
你能敏锐地察觉到朋友强撑的笑意下，眼底藏着的疲惫，会默默递上一杯热饮，不多追问却句句暖心；
能读懂家人那句“没事”里的欲言又止，悄悄把他们没说出口的需求记在心里；
翻到书中一句戳心的话，听着耳机里一段温柔的旋律，都会忍不住红了眼眶，能轻易接住那些藏在时光里的细碎美好。
这份细腻，让我们比旁人更懂生活的柔软，也更能给身边人带去恰到好处的温暖，我想，这大抵就是敏感赠予我们的礼物吧。
真正消耗我们的，从来不是敏感本身，而是我们错把这份珍贵的细腻，给了不值得的人，用在了没必要的事上。
曾有位不算熟的朋友，总爱随口评价我的生活，说我太过敏感、活得矫情，可我分享的欢喜，他从不在意，我倾诉的烦恼，他也只会敷衍带过。
可即便如此，我还是会因为他的一句否定，纠结好几天，会因为他的一点冷淡，怀疑自己是不是哪里做得不好。直到后来才看清，我的小心翼翼，在他眼里不过是多余的矫情，我的细腻在意，也从来没被放在心上，那份掏心掏肺的敏感，最后只换来满心疲惫。
可反过来想想，对那些真心待我们的人，我们却常常忘了释放这份敏感。父母打电话时说“一切都好”，语气里的沙哑明明藏都藏不住，我却只当是寻常劳累，未曾多问一句；
朋友熬夜陪我聊天，听我吐槽生活的琐碎，眼底的红血丝清晰可见，我却只顾着倾诉，忘了道一声辛苦；
爱人记得我所有的喜好，包容我的小脾气，我却总忽略他的温柔迁就，少了几分回应的细腻。
或许，我们都曾这样，把敏感给了错的人，却把疏忽留给了最该珍惜的人。
不过让我没想到的是，当我学着给敏感装一道“筛选门”，日子竟慢慢变得轻盈起来。
不必对所有人都掏心掏肺的细腻，无关紧要的人，随口的一句评价，何必放在心上；
不懂珍惜的人，敷衍的态度，又何须反复解读。他们的冷漠与不在意，可能从来都与我们无关，只是各自的频率不同罢了，我们的敏感，本就不该为这些人浪费分毫。
你看，路边的野花不会因为路人的无视就停止绽放，天上的星辰也不会因为谁的忽略就熄灭光芒，我们的敏感，也本就该自在生长，不必迎合谁的眼光。
而对那些值得的人，就大胆把敏感释放出来吧。
记得他爱吃的口味，路过街角的小店顺手带一份；察觉他情绪低落时，安静陪在身边，递上一张纸巾；
读懂他的言外之意，给足体面与温柔。这份敏感，在值得的人面前，从不是内耗的根源，反而会成为双向奔赴的纽带，你懂他的温柔，他惜你的细腻，这样的心意相通，大概就是世间最温暖的模样。
为什么我们总要急着戒掉敏感呢？它从来都不是软弱的代名词。
它让我们能看见风雨过后枝头的嫩芽，能听见沉默背后深藏的牵挂，能触摸到平凡日子里那些不期而遇的温暖。
你不必强迫自己变得迟钝，不必为了融入人群就收起这份独特的感知力，敏感不是你的软肋，而是你最珍贵的特质。
虽然偶尔还是会因为敏感陷入小情绪，但慢慢就懂了，敏感本身没有错，关键是要找对安放它的地方。把它留给值得的人，留给温暖的事，那些细腻的感知，都会变成照亮生活的光。
别再让敏感消耗你了。把它留给懂你的人，留给值得的事，你终会明白，敏感从不是负担，而是让我们收获真心、感知美好的温柔馈赠。你不需要戒掉它，只需让它在对的地方，静静发光，这就足够了。